-حسودی می کنی بابا جون؟
ارشیا گفت : -
نه عزیزم ...می ترسم با اون روحیه ی جَنگی و جُفتک پرونی ای که داری عروس گلم رو برای یه عمر از روابط زناشویی بیزار کنی -من این روحیه رو از شما به ارث بردم بابایی -فکر نکنم . نگاهی به اطراف خود کرد و چون مهناز رو دور و برش ندید گفت :
-این روحیه رو از مامان شیر میمون خورده ات به ارث بردی نه من ! بعد قیافه ای شش در چهار گرفت و ادامه داد :
-الان یه اپیدمی افتاده تو جون عروس و دومادها،هنوز مجلس شون به هفته نکشیده طلاق و طلاق کشی شروع می شه ، هردو تو راهرو دادگاه های خانواده قدم می زنن و برا هم شاخ و شونه می کشن . عروس و دومادی که تا یه هفته پیش عاشق و سیـ ـنه چاک هم بودن ، برا هم می مردن !
-خوب چرا پدر -شصت درصدش به خاطر عملیات حساس شب زفافه ! اردین دوباره گاله رو واکرد :
-یعنی این عملیات این قدر مهمه؟
-از مهم هم مهم تره ، بیشتر طلاق ها به خاطر بی اطلاعی عروس و دوماد از رابطه زناشوییه -میگی چه کنم پدرجون ؟
کم کم می ترسم به خدا ! ارشیا کله پرموشو خاروند و گفت : -من قبلا فکرشو کردم . برای این که امشب به بهترین نحو برگزار بشه و اتفاقی رخ نده ، دوتا از بهترین روان شناسان زناشویی رو با کلی خرج و مخارج اوردم شون . ده دفیقه با هرکدوم تون صحبت می کنن و راه های صحیح عملیات حساس ! شب زفاف رو یادتون میدن
-بابایی ، چرا این قدر پول خرج می کنی؟
قلبونت بلم !
-تا چشت دربیاد ، این همه پول خرج شیرینی و کباب و ارکستر و باند و این دم و دستگاه کردم ، این یه خرده هم روش . تو نمی دونی این روانشناسی قبل از ورود به حجله، چقدر مهمه ، یه عمر زندگی تو بیمه می کنه . -مرسی بابایی که به فکر منی -کوفت و بابایی ، بگو پدرجون -مرسی پدر جون دکتر مرد ، دست اردین رو گرفت و به اتاقی برد . دکتر خانوم هم که زنی سی و چند ساله و عینکی بود ، دست منو گرفت و با خود کشوندم تو یه اتاق دیگه ،روبروی همون اتاق ،در انتهای سالن . داشتم از وحشت می مردم . نکنه پدر اردین یه بوهایی برده ، این نقشه رو برای معاینه مجدد من کشیده . از این امل های عقب افتاده ، بعید نبود که شکاک و بدبین هم باشن ! افتادم روی مبل کنار اتاق . خانم دکتر ، با اون کفش های پاشنه بلند ، قد کشیده و مانتو اندامی کرم رنگش ، در اتاق رو محکم بست . از زیر عینک ذره بینی خود چشم غره ای به من رفت . با وقار و متانت روی مبل استیل روبروی من نشست . کیف سامسونت چرمی شو ،کنار دست اش گذاشت و سیـ ـگاری روشن کرد :
-چرا این قدر ترسیده ای دختر ؟
-هیچی ،
هول شب زفاف رو دارم -هول نداره که یه عملیات ساده اس برخلاف ریخت و قیافه مداد قورت داده و اتو کشیده اش ، صداش مهربون بود .دوباره، از زیر عینک نگاهی به من انداخت و گفت :
-میدونی نود درصد مشکلات زن و شوهرها تو جامعه ما چیه؟
-نه
- لذت نبردن از عملیات مهم زناشویی . اون وقت بهونه های الکی شروع میشه ، بعد هم جدایی . از هر چهار ازدواج تو ایرون یکی اش تو سال های اول ، به طلاق منجر میشه -اون سه تا -تو سال های دوم به بعد !
-بله ،یه چیزایی دستگیرم شد روانشناس چشمای تنگ شو انداخت تو چشمای من و ادامه داد :
-علت همه هم، همین عدم رضایت زن یا مرده -خوب میگین چیکار کنیم ؟ -اموزش ببینین . پیش روانشناس و اهل فن برین -خوب ما اومدیم پیش تون دیگه، حالا راه درست شو بگو
-بله ، شما فیلم های اونجوری ماهواره یا دی وی دی رو دیدین ؟
-نه -راست شو بگو دخمل ، پیش قاضی و معلق بازی؟
-به جون مامانم اینا ندیدم ،من همه اش تو قبر ربودم ! به هر حال بیشتر زوج ها فکر می کنن ، کارهایی که تو اون فیلم ها میشه ، باید انجام بدن در حالی که اونا فیلمن و نمایش . اما عملیات زناشویی، واقعی و طبیعی هستن. -یعنی اون کارها قلابیه؟
-بله بدلیه . کلی روش صحنه سازی میشه . دارن فیلم شو بازی می کنن ،نه خودشو . اون وقت زن یا شوهر توقع دارن طرف مقابل شون، همون کارهارو انجام بده ، این استارت اختلاف و تنفره زن و شوهر از همدیگه اس ،در حالی که دین مون اسلام کلی حدیث و اداب مهم در این رابطه داره ،بیشتر عروس و دومادها توجه نمی کنن
-اینارو به اون اردین هم میگن ؟
-بله همکارم تو اون اتاق داره شیرفهمش می کنه!
-خیلی خوب شد -چطور؟
-همه اش فکر می کردم یه وخت اردین از من نخواد مثه اون فیلما ....
-شما که گفتین به جون مامانم اینا ندیدم
-مامانم خیلی وقته مرده خانوم جون. -خدا بیامرزدش
-مرسی
-غصه نخور من مثه مامانتم . مشکلی چیزی داشتی بگو در حالی که خانم دکتر در باره روش های رضایت دوطرفه عملیات جنگی !
می گفت تو این فکر بودم مشکل مو براش بگم یا نگم . اخرش لحن مهربون خانم دکتر ،مرجان سه کله ی اصل ، وادارم کرد مشکل مو بگم . با خجالت گفتم :
-ندارم من ... خانم دکتر از زیر عینک نگاهم کرد -چی رو ، مخ ات رو ؟
-نه اون اصل کاری رو -نه ؟!
-به جون مامانم اینا -تو که گفتی مامانت اینا مردن ؟
-این عادت زبونیمه -چطوری از دستش دادی ، چطور دلت اومد اون گوهر گران بهارو تباه کنی ، بی دین ، ....بی ایمان ! -
دیگه شد ، تو یه ندونم کاری.خودمم نیدونم چرا این جوری شد . گول رفیق ناباب رو خوردم ! -تو نمی دونستی که مهمترین و اصلی ترین سرمایه یه دختر همین چیز شه !
-چرا ، ولی شد دیگه . روم نمیشه براتون بگم چطوری شد که ای طوری شد ! - حتما حالا خیلی هم نگرانی -کاش فقط نگران بودم ، تو دلم اشوبه ، انگار تو شکمم جنگ جهانی سوم راه افتاده . از روی مبل بلند شد . جلو من با اون کفش های پاشنه بلند تق تق قدم زد .
صدای تق تق کفش هاش بدجوری تو مخم می کوبید . با خودم فکر کردم : -از دوستان و اشناهای ارشیاست . همین حالاست که در اتاق رو باز کنه و به همه بگه که چه عروسی دارن . عروس دست دوم،برباد داده !
نالیدم : -نه ، خانوم جون نه ، ابرومو نبرین با صدایی خشمگین غرید :
-بذار یه خرده فکر کنم . دارم تصمیم مهمی می گیرم . باید همه جوانب کار رو در نظر بگیرم بلند شدم و پاهاشو بغـ ـل کردم،زار زدم : -
خانوم جون رحم کنین ،انگار منم دختر شمام که به این دردسر افتاده، اگه برملا بشه ،آب میشم به خدا . جلو شهناز ، مهناز ، ارشیا ، افشین ، امید . اردین ،نه ....نه یهو دست های کشیده اش رفت لای موهای شینون شده و مسی رنگش و اونارو چنگ زد :
- تصمیم ام رو گرفتم . برو سر جات بشین!
تو دلم آشوب بود .یعنی چه تصمیمی گرفته ؟
عین محکومی که منتظر حکم قاضی هست ،به دهانش خیره شدم . گفت : -برا تنها دخترم سفارش داده بودم، از چین اوردن ، ولی خوب عروسی اون یه ماه دیگه است . میگم یکی دیگه شو بیارن ، فقط دلار رفته بالا قیمتش سه برابر شده -چی ؟قیمت چی سه برابر شده ؟
-پرده بکارت!
-مگه پرده بکارت هم فروشیه ؟
خندید : -تو دور و زمونه ما همه چی فروشیه ،حتی پرده بکارت . تعجب کردی ؟
-دارم شاخ در میارم ، همه چی شنیده بودم الا این موضوع . -تعجب نکن . چینی ها بعد از این که زن مصنوعی ساختن ،تخم مرغ مصنوعی هم ساختن ، بعدش رفتن و پرده بکارت مصنوعی ساختن...حالام دارن رو مرغ و خروس مصنوعی کار می کنن !چند ماه دیگه گوشت مرغ مصنوعی هم میاد تو ایرون موهامو چنگ زدم و گفتم : -وای از دست این چینی ها ، می ترسم فردا پس فردا روح و جن و خون اشام مصنوعی هم بسازن خانم دکتر سه کله ی اصل گفت :
-از این مارمولک ها هیچ کاری بعید نیس -حالا شما یکی شو دارین ؟
-اره ، یکی از اشناهام که رفته چین ، برام اورده . اخه دختر بی عقل منم نداره ،همه شو داده به باد ... -چی رو -همون که تو نداری. منم برا شب عروسی اش یکی خریدم گذاشتم کنار ، مثه جنابعالی ،شب زفاف اش تو عذاب و دلهره نباشه . خندیدم و گفتم :
-فکر کنم برا جهاز بعضی دخترا این یه قلم کالا هم اضافه بشه ،چه دنیایی شده سرخ شد و گفت : -متلک میگی ؟
منو زجر میدی ؟
-نه ، با این وضع خونه های مجردی و رابطه های نامشروع دخترو پسرا، حدس می زنم ، ولی خدا نکنه این جوری بشه دکتر سه کله با صدای غمگینی گفت : -شده دختر ، وضع خراب تر از اونیه که فکرشو می کردیم ،بیچاره پدر،مادرایی که دختر دارن... اب دهانم و قورت دادم و گفتم : -خوب حالا این بکارت مصنوعی چطوری کار می کنه ، یادم میدی ؟
خانم دکتر هرهر خندید . تو دلم گفتم الهی رو اب سدر و کافور بخندی : -چرا می خندین خانوم ، بدبختی یه دختر بیچاره خندیدن داره؟
-نه به کار خودم می خندم . مثلا اومدم راه و رسم زندگی درست و عملیات شب زفاف و یادت بدم ، دارم، راه و رسم دروغ و تقلب رو یادت میدم منم زدم زیر خنده : -خوب این طبیعیِ ...ما ایرونی هستیم دیگه .هه هه -هندونه -چرا ،اون وخت ؟
-مگه ما ایرونی ها چمونه؟ -بگو چمون نیست . همه دین و دنیامون شده پول . یه خرده تحت فشار و کمبود قرار گرفتیم ، ملت هول می زنن . مغازه دارها جنس هاشونو پنهون می کنن بلکه فردا دوبرابر بشه برفوشن ، مردم تا توی توالت و وان حمـ ـام شونو از روغن نباتی و برنج هندی پر کردن بلکه گرون تر بشه تو دل شون بگن خوب شد زودتر خریدیم ، زرنگی کردیم !ثانیه به ثانیه جنس هاگرون میشه ،همه تماشا می کنن و تو دل شون بد و بیراه میگن . یکی نیس بگه ممکنه من همکه دارم حرص می زنم، احتکار می کنم ،شاید تو این گرونی ها مقصر باشم ! -راس میگی به خدا -تازه ، بعضی روانشناس ها و استاد هامون هم درس تقلب و ریاکاری بهمون میدن !درس دروغ و ریاکاری ! با لب و لوچه اویزون منو نگاه می کرد . اما ،برای این که خودش رو نبازه ،یهو جدی شد : -ببند اون گاله رو ، وقت زیادی نداریم -چشم خانوم کیف سامسونت اش رو باز کرد و داخل اش رو گشت . کمی بعد از زیر آستر جاسازی شده کیف ، یه بسته کوچک پلاستیکی در اورد . -اینه ، برام از چین اوردن . خیلی گرونه -چطوری کار می کنه ؟ -میذاریش در محل مخصوص ! یه خرده خون مصنوعی داخلشه . بعد دوماد فکر می کنه داشتی ! به گردن بند ده میلیونی من نگاه کرد و گفت : -با گردنبندت معامله اش می کنم . از جام بلند شدم و رفتم روبروش ، دوبامبی زدم تو مخش: -یعنی خاک تو سر تو روانشناس و تحصیل کرده مملکت ، الگوی ما جوان ها ، خاک !
با چشمای گشاد و صورت سرخ اش منو نگاه کرد . دوباره زدم تو مخش با عصبانیت گفت :
ارشیا گفت : -
نه عزیزم ...می ترسم با اون روحیه ی جَنگی و جُفتک پرونی ای که داری عروس گلم رو برای یه عمر از روابط زناشویی بیزار کنی -من این روحیه رو از شما به ارث بردم بابایی -فکر نکنم . نگاهی به اطراف خود کرد و چون مهناز رو دور و برش ندید گفت :
-این روحیه رو از مامان شیر میمون خورده ات به ارث بردی نه من ! بعد قیافه ای شش در چهار گرفت و ادامه داد :
-الان یه اپیدمی افتاده تو جون عروس و دومادها،هنوز مجلس شون به هفته نکشیده طلاق و طلاق کشی شروع می شه ، هردو تو راهرو دادگاه های خانواده قدم می زنن و برا هم شاخ و شونه می کشن . عروس و دومادی که تا یه هفته پیش عاشق و سیـ ـنه چاک هم بودن ، برا هم می مردن !
-خوب چرا پدر -شصت درصدش به خاطر عملیات حساس شب زفافه ! اردین دوباره گاله رو واکرد :
-یعنی این عملیات این قدر مهمه؟
-از مهم هم مهم تره ، بیشتر طلاق ها به خاطر بی اطلاعی عروس و دوماد از رابطه زناشوییه -میگی چه کنم پدرجون ؟
کم کم می ترسم به خدا ! ارشیا کله پرموشو خاروند و گفت : -من قبلا فکرشو کردم . برای این که امشب به بهترین نحو برگزار بشه و اتفاقی رخ نده ، دوتا از بهترین روان شناسان زناشویی رو با کلی خرج و مخارج اوردم شون . ده دفیقه با هرکدوم تون صحبت می کنن و راه های صحیح عملیات حساس ! شب زفاف رو یادتون میدن
-بابایی ، چرا این قدر پول خرج می کنی؟
قلبونت بلم !
-تا چشت دربیاد ، این همه پول خرج شیرینی و کباب و ارکستر و باند و این دم و دستگاه کردم ، این یه خرده هم روش . تو نمی دونی این روانشناسی قبل از ورود به حجله، چقدر مهمه ، یه عمر زندگی تو بیمه می کنه . -مرسی بابایی که به فکر منی -کوفت و بابایی ، بگو پدرجون -مرسی پدر جون دکتر مرد ، دست اردین رو گرفت و به اتاقی برد . دکتر خانوم هم که زنی سی و چند ساله و عینکی بود ، دست منو گرفت و با خود کشوندم تو یه اتاق دیگه ،روبروی همون اتاق ،در انتهای سالن . داشتم از وحشت می مردم . نکنه پدر اردین یه بوهایی برده ، این نقشه رو برای معاینه مجدد من کشیده . از این امل های عقب افتاده ، بعید نبود که شکاک و بدبین هم باشن ! افتادم روی مبل کنار اتاق . خانم دکتر ، با اون کفش های پاشنه بلند ، قد کشیده و مانتو اندامی کرم رنگش ، در اتاق رو محکم بست . از زیر عینک ذره بینی خود چشم غره ای به من رفت . با وقار و متانت روی مبل استیل روبروی من نشست . کیف سامسونت چرمی شو ،کنار دست اش گذاشت و سیـ ـگاری روشن کرد :
-چرا این قدر ترسیده ای دختر ؟
-هیچی ،
هول شب زفاف رو دارم -هول نداره که یه عملیات ساده اس برخلاف ریخت و قیافه مداد قورت داده و اتو کشیده اش ، صداش مهربون بود .دوباره، از زیر عینک نگاهی به من انداخت و گفت :
-میدونی نود درصد مشکلات زن و شوهرها تو جامعه ما چیه؟
-نه
- لذت نبردن از عملیات مهم زناشویی . اون وقت بهونه های الکی شروع میشه ، بعد هم جدایی . از هر چهار ازدواج تو ایرون یکی اش تو سال های اول ، به طلاق منجر میشه -اون سه تا -تو سال های دوم به بعد !
-بله ،یه چیزایی دستگیرم شد روانشناس چشمای تنگ شو انداخت تو چشمای من و ادامه داد :
-علت همه هم، همین عدم رضایت زن یا مرده -خوب میگین چیکار کنیم ؟ -اموزش ببینین . پیش روانشناس و اهل فن برین -خوب ما اومدیم پیش تون دیگه، حالا راه درست شو بگو
-بله ، شما فیلم های اونجوری ماهواره یا دی وی دی رو دیدین ؟
-نه -راست شو بگو دخمل ، پیش قاضی و معلق بازی؟
-به جون مامانم اینا ندیدم ،من همه اش تو قبر ربودم ! به هر حال بیشتر زوج ها فکر می کنن ، کارهایی که تو اون فیلم ها میشه ، باید انجام بدن در حالی که اونا فیلمن و نمایش . اما عملیات زناشویی، واقعی و طبیعی هستن. -یعنی اون کارها قلابیه؟
-بله بدلیه . کلی روش صحنه سازی میشه . دارن فیلم شو بازی می کنن ،نه خودشو . اون وقت زن یا شوهر توقع دارن طرف مقابل شون، همون کارهارو انجام بده ، این استارت اختلاف و تنفره زن و شوهر از همدیگه اس ،در حالی که دین مون اسلام کلی حدیث و اداب مهم در این رابطه داره ،بیشتر عروس و دومادها توجه نمی کنن
-اینارو به اون اردین هم میگن ؟
-بله همکارم تو اون اتاق داره شیرفهمش می کنه!
-خیلی خوب شد -چطور؟
-همه اش فکر می کردم یه وخت اردین از من نخواد مثه اون فیلما ....
-شما که گفتین به جون مامانم اینا ندیدم
-مامانم خیلی وقته مرده خانوم جون. -خدا بیامرزدش
-مرسی
-غصه نخور من مثه مامانتم . مشکلی چیزی داشتی بگو در حالی که خانم دکتر در باره روش های رضایت دوطرفه عملیات جنگی !
می گفت تو این فکر بودم مشکل مو براش بگم یا نگم . اخرش لحن مهربون خانم دکتر ،مرجان سه کله ی اصل ، وادارم کرد مشکل مو بگم . با خجالت گفتم :
-ندارم من ... خانم دکتر از زیر عینک نگاهم کرد -چی رو ، مخ ات رو ؟
-نه اون اصل کاری رو -نه ؟!
-به جون مامانم اینا -تو که گفتی مامانت اینا مردن ؟
-این عادت زبونیمه -چطوری از دستش دادی ، چطور دلت اومد اون گوهر گران بهارو تباه کنی ، بی دین ، ....بی ایمان ! -
دیگه شد ، تو یه ندونم کاری.خودمم نیدونم چرا این جوری شد . گول رفیق ناباب رو خوردم ! -تو نمی دونستی که مهمترین و اصلی ترین سرمایه یه دختر همین چیز شه !
-چرا ، ولی شد دیگه . روم نمیشه براتون بگم چطوری شد که ای طوری شد ! - حتما حالا خیلی هم نگرانی -کاش فقط نگران بودم ، تو دلم اشوبه ، انگار تو شکمم جنگ جهانی سوم راه افتاده . از روی مبل بلند شد . جلو من با اون کفش های پاشنه بلند تق تق قدم زد .
صدای تق تق کفش هاش بدجوری تو مخم می کوبید . با خودم فکر کردم : -از دوستان و اشناهای ارشیاست . همین حالاست که در اتاق رو باز کنه و به همه بگه که چه عروسی دارن . عروس دست دوم،برباد داده !
نالیدم : -نه ، خانوم جون نه ، ابرومو نبرین با صدایی خشمگین غرید :
-بذار یه خرده فکر کنم . دارم تصمیم مهمی می گیرم . باید همه جوانب کار رو در نظر بگیرم بلند شدم و پاهاشو بغـ ـل کردم،زار زدم : -
خانوم جون رحم کنین ،انگار منم دختر شمام که به این دردسر افتاده، اگه برملا بشه ،آب میشم به خدا . جلو شهناز ، مهناز ، ارشیا ، افشین ، امید . اردین ،نه ....نه یهو دست های کشیده اش رفت لای موهای شینون شده و مسی رنگش و اونارو چنگ زد :
- تصمیم ام رو گرفتم . برو سر جات بشین!
تو دلم آشوب بود .یعنی چه تصمیمی گرفته ؟
عین محکومی که منتظر حکم قاضی هست ،به دهانش خیره شدم . گفت : -برا تنها دخترم سفارش داده بودم، از چین اوردن ، ولی خوب عروسی اون یه ماه دیگه است . میگم یکی دیگه شو بیارن ، فقط دلار رفته بالا قیمتش سه برابر شده -چی ؟قیمت چی سه برابر شده ؟
-پرده بکارت!
-مگه پرده بکارت هم فروشیه ؟
خندید : -تو دور و زمونه ما همه چی فروشیه ،حتی پرده بکارت . تعجب کردی ؟
-دارم شاخ در میارم ، همه چی شنیده بودم الا این موضوع . -تعجب نکن . چینی ها بعد از این که زن مصنوعی ساختن ،تخم مرغ مصنوعی هم ساختن ، بعدش رفتن و پرده بکارت مصنوعی ساختن...حالام دارن رو مرغ و خروس مصنوعی کار می کنن !چند ماه دیگه گوشت مرغ مصنوعی هم میاد تو ایرون موهامو چنگ زدم و گفتم : -وای از دست این چینی ها ، می ترسم فردا پس فردا روح و جن و خون اشام مصنوعی هم بسازن خانم دکتر سه کله ی اصل گفت :
-از این مارمولک ها هیچ کاری بعید نیس -حالا شما یکی شو دارین ؟
-اره ، یکی از اشناهام که رفته چین ، برام اورده . اخه دختر بی عقل منم نداره ،همه شو داده به باد ... -چی رو -همون که تو نداری. منم برا شب عروسی اش یکی خریدم گذاشتم کنار ، مثه جنابعالی ،شب زفاف اش تو عذاب و دلهره نباشه . خندیدم و گفتم :
-فکر کنم برا جهاز بعضی دخترا این یه قلم کالا هم اضافه بشه ،چه دنیایی شده سرخ شد و گفت : -متلک میگی ؟
منو زجر میدی ؟
-نه ، با این وضع خونه های مجردی و رابطه های نامشروع دخترو پسرا، حدس می زنم ، ولی خدا نکنه این جوری بشه دکتر سه کله با صدای غمگینی گفت : -شده دختر ، وضع خراب تر از اونیه که فکرشو می کردیم ،بیچاره پدر،مادرایی که دختر دارن... اب دهانم و قورت دادم و گفتم : -خوب حالا این بکارت مصنوعی چطوری کار می کنه ، یادم میدی ؟
خانم دکتر هرهر خندید . تو دلم گفتم الهی رو اب سدر و کافور بخندی : -چرا می خندین خانوم ، بدبختی یه دختر بیچاره خندیدن داره؟
-نه به کار خودم می خندم . مثلا اومدم راه و رسم زندگی درست و عملیات شب زفاف و یادت بدم ، دارم، راه و رسم دروغ و تقلب رو یادت میدم منم زدم زیر خنده : -خوب این طبیعیِ ...ما ایرونی هستیم دیگه .هه هه -هندونه -چرا ،اون وخت ؟
-مگه ما ایرونی ها چمونه؟ -بگو چمون نیست . همه دین و دنیامون شده پول . یه خرده تحت فشار و کمبود قرار گرفتیم ، ملت هول می زنن . مغازه دارها جنس هاشونو پنهون می کنن بلکه فردا دوبرابر بشه برفوشن ، مردم تا توی توالت و وان حمـ ـام شونو از روغن نباتی و برنج هندی پر کردن بلکه گرون تر بشه تو دل شون بگن خوب شد زودتر خریدیم ، زرنگی کردیم !ثانیه به ثانیه جنس هاگرون میشه ،همه تماشا می کنن و تو دل شون بد و بیراه میگن . یکی نیس بگه ممکنه من همکه دارم حرص می زنم، احتکار می کنم ،شاید تو این گرونی ها مقصر باشم ! -راس میگی به خدا -تازه ، بعضی روانشناس ها و استاد هامون هم درس تقلب و ریاکاری بهمون میدن !درس دروغ و ریاکاری ! با لب و لوچه اویزون منو نگاه می کرد . اما ،برای این که خودش رو نبازه ،یهو جدی شد : -ببند اون گاله رو ، وقت زیادی نداریم -چشم خانوم کیف سامسونت اش رو باز کرد و داخل اش رو گشت . کمی بعد از زیر آستر جاسازی شده کیف ، یه بسته کوچک پلاستیکی در اورد . -اینه ، برام از چین اوردن . خیلی گرونه -چطوری کار می کنه ؟ -میذاریش در محل مخصوص ! یه خرده خون مصنوعی داخلشه . بعد دوماد فکر می کنه داشتی ! به گردن بند ده میلیونی من نگاه کرد و گفت : -با گردنبندت معامله اش می کنم . از جام بلند شدم و رفتم روبروش ، دوبامبی زدم تو مخش: -یعنی خاک تو سر تو روانشناس و تحصیل کرده مملکت ، الگوی ما جوان ها ، خاک !
با چشمای گشاد و صورت سرخ اش منو نگاه کرد . دوباره زدم تو مخش با عصبانیت گفت :
کاملیا
۱۳ ساله 00برو جست و جو بزن خون اشام ایرونی تو همین برنامه میاره